Суббота, 22.09.2018, 21:51

Приветствую Вас Гость заморский | RSS

 

Azi
muth
ProjecT
Главная страницаРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Общий форум » Основной Форум » Анекдоты (Весёлая тема)
Анекдоты
lisДата: Понедельник, 26.02.2007, 00:51 | Сообщение # 1
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Здесь выкладываем шутки и анекдоты. Вот первый:

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 02:43 | Сообщение # 2
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Ну ладно, для начала пару аффоризмов:

Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Вывеска на тюрьме: "Кто не с нами - тот у нас"
Уходя, гасите всех...
Вывеска над раздевалкой: "Оставь одежду, всяк сюда входящий"
В России всё секрет и ничего не тайна.
Никто так не умеет жить, как мы не умеем!
Краткость - с.т.
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
Иные времена - иные правы.
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе.
Лучшая женщина та, что засталяет забыть об идеальной.
Родился сам - помоги другому!
Если ваша жена - кдлад, то вам причитается 25 процентов.
Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми, в старости - просто проснуться.
Друзья бывают далёкие и недалёкие.
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
TrasirДата: Пятница, 02.03.2007, 03:02 | Сообщение # 3
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 0
Статус: Offline
Во класный анекдот, правда незнаю поймут ли его россияне

Встречаются как-то россиянин и украинец, и начинают обсуждение руского и украинских языков.
Ну вот и россиянин говорит: - Да чё это у вас за язык такой, ну например чё это за слово такое "Незабаром", толи за баром, толи не за баром, ерунда какая-то получается.
Украинец подумав, подумав, и говорит: - Ну и шо, а вот шо это у вас за такое слово "Сравни", чи срав чи ни... biggrin

 
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 03:04 | Сообщение # 4
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Анекдоты, которые мне понравились:

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! -радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Про курочку
Готично. Курочка рядом.
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом
восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением -
чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно
больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное
количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на
лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь
закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала.
Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...

Гламурный вариант. Курвочка Ряба
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке?
Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать
сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом
выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже
произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!

- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и
поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в
детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с
трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам
предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками
желтка переливалась в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью
золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет
заказан...

Кошерный вариант. Курочка Ребе.
- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё
даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума
выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы
и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только
масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные
человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём
Мыйшь...

Падонческий вариант. КурицоРябо.
Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! :super:
Dead: Первыйнах! Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов.
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет?
Dead: Гы!
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо!
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо Гонит\Атсыпь Мне.
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену!
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае!
Dead: :dezl:
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца!
Dead: :itcool:





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 03:07 | Сообщение # 5
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот, понравилось:

Сюжет пересказывать нет смысла. Неужели, есть люди, которые его не знают? В полночь кучер-оборотень превращается в крысу, лошади регрессируют в полевых мышей, карета-морок скукоживается до размера тыквы, а вместо бального платья все вдруг замечают, что на Золушку накинуты лохмотья. Сама же Золушка, на первый взгляд, несгибаемым оловянным солдатиком остается такой же как и прежде. Она по-прежнему по-деревенски покорна и по-садистски смиренна. Смирение вообще провокативно по сути. Велик соблазн походя пнуть, а отсутствие желания огрызнуться создает иллюзию презрения к окружающим, что раздражает и тем самым возвышает над ними.

Смирение Золушки выражается медитативной отрешенностью - она сносит упреки мачехи и сестер и благожелательно-безразлично относится к отцу. Сумма страданий формирует непробиваемую броню равнодушия. На бале она волнуется не за кучера, которого практически уничтожает, а лишь за свое реноме. Поэтому в полночь Золушка не сбегает по ступенькам дворца, она скользит по чужой крови, аки Христос по воде.

Покорность Золушки это подготовка к миру иному. Она стремится к запредельным эверестам духовного космоса и к окончанию бала прекращает жизнь в физическом теле. Лохмотья голого короля наброшены на астральное свечение. Развоплощенная аура уныло бредет к своему чулану дожидаться божьего приказа. В сказочном мире, где на каждом углу феи, крысы-оборотни, и злые волшебники, метафизика становится повседневностью. Как сказал поэт: "В деревне Бог живет не по углам, как думают насмешники, а всюду". Теизм в такой концентрации становится обыденностью и просто меняется с обыденным местами. В этом мире недостижимый Принц становится по меньшей мере Сыном Божьим, а дворец - Раем.

Золушка примерила образ Принцессы и он оказался ей впору. После бала она попадает в аналог католического Чистилища, и ждет пока божьи архаровцы прошерстят окрестные деревни, отлавливая девок по дворам, что твои янычары ясырок в гарем султана. И вот наступает долгожданное - Золушка меряет туфельку и, идеально вписываясь в ее прокрустово ложе, верблюдом втискивается в игольное ушко Рая





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 03:08 | Сообщение # 6
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*з*ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х
если тот будет и дальше издеваться...

Чудовищно красивые женщины-это женщина от которой чудовища просто балдеют

Препод:стирайте,я кончил .Голос с галерки:"Сам кончил, сам и стирай"





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 03:09 | Сообщение # 7
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Вы долго играли???

1. В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".
2. В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения, вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
3. В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьёз удивляетесь, когда узнаете, что, чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 03:09 | Сообщение # 8
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Женская логика:

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Hет. Hе хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал:
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в
одиннадцать! Hе ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего
вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За
что
тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты
почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Hе ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Hу и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой
разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Hу и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Hо что-то было! Hе стала бы я
ни
с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на
что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня
обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Hо меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел
меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не
разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что
случилось
- ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой
поговорить, а ты сказал - Я сейчас занят. Потом перезвоню> и положил
трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь
разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и
бросил
трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не
разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх:
- Он еще и вздыхает - смотри на него: Hет чтобы извиниться!
- Извини!
- Hе надо мне твоих извинений! Hу что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не
разговаривала?..





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 03:10 | Сообщение # 9
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
a.. И только елки ненавидят Новый год...
a.. Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
a.. О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
a.. Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
a.. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
a.. Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
a.. Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
a.. Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
a.. Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
a.. Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
a.. Сегодня - Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
a.. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
a.. Мороз - сеанс криотерапии
a.. У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
a.. Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно:
a.. Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник - пьяным гостям они напоминают букву Ж:.
a.. Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
a.. Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
a.. В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
a.. Дед-отМорозок
a.. Самый секретный указ Президента называется Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года>
a.. Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
a.. Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
TrasirДата: Пятница, 02.03.2007, 03:12 | Сообщение # 10
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 0
Статус: Offline
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра.
А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
 
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 03:13 | Сообщение # 11
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Жестокий анекдот...

Война...
Взвод лежит в окопах.. Все затихли перед наступлением...
И тут по цепочке идет сообщение от одного к другому - "Медсетра дает!"... ""Медсетра дает!"... "Медсетра дает!"...

Доходит до последнего, он спрашиват по цепочке - "Всем дает ?"... "Всем дает ?" ..."Всем дает ?"...

Оттуда приходит: - "Да, всем дает!"... "Да, всем дает!"... "Да, всем дает!"..

Опять доходит до последнего, он опять справивает - "А в рот берет ?".... "А в рот берет ?"..... "А в рот берет ?".....

Оттуда - "А головы нет" .... "А головы нет..." "А головы нет..."...





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
TrasirДата: Пятница, 02.03.2007, 03:14 | Сообщение # 12
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 0
Статус: Offline
Трoллейбус. Hарк прoтягивает кондуктору билетик и грубo гoвoрит «прoбей !».
бабка: «а какое надо сказать вoлшебнoе слoвo ?».
нарк с секунду пoдумав: «Крыбле крабле бумс !».
 
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 03:15 | Сообщение # 13
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Форумчане, поменьше в шутках используйте мат и очень грубые словечки!




Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 03:17 | Сообщение # 14
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Простите, здесь есть мат, но из песни слова не выкинешь

Овечка сделала аборт
Лев ей принес огромный торт
Осел - путевку на курорт
Удав - билет на самолет
А муж баран принес сирень
Он думал у нее мигрень

Когда несешь жене цветы
Подумай, не баран ли ты
А если у нее мигрень
Ей нужен х*й, а не сирень.





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
TrasirДата: Пятница, 02.03.2007, 03:19 | Сообщение # 15
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 0
Статус: Offline
Вам явно пора завязывать с RTW, если...

1)ваша дача окружена 20-метровым каменным забором с башнями
2)отправляясь в другой город вы на всякий случай берете с собой стремянку, барана и саперную лопату
3)вы не снимаете шлема даже во сне
4)вы собираете подписи в пользу постройки в вашем городе храма Бахуса
5)когда вам страшно, убегаете на центральную площадь вашего города
6)вы панически боитесь посещать зоопарк, особенно вольер со слонами
7)вы выкинули на помойку свою таксу и завели десяток ротвейлеров
8)вы называете своих друзей исключительно "бодигардами"
9)увидев приближающихся отморозков, орете своим друзьям "Fire at will", а затем делаете ноги
10)вы передвигаетесь исключительно на лошади
11)когда в толпе начинается паника, достаете из-за пазухи трубу и дудите в нее изо всех сил
12)вы таскаете два пилума за пазухой
13)ваше любимое оскорбление - "грязный варвар"
14)на вашем парадном костюме нашито 10 звезд

 
Форум » Общий форум » Основной Форум » Анекдоты (Весёлая тема)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


Использована информация с форума Империал              Copyright MyCorp © 2007 by: lis Сделать бесплатный сайт с uCoz