Среда, 14.11.2018, 12:05

Приветствую Вас Гость заморский | RSS

 

Azi
muth
ProjecT
Главная страницаРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Общий форум » Основной Форум » Анекдоты (Весёлая тема)
Анекдоты
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 03:20 | Сообщение # 16
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Вырезки из писем в журнал ЗДОРОВЬЕ!
> 1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти
> 2. Посылаю форму носа
> 3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
> 4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
> 5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
> 6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
> 7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
> 8. Как вывести ворсистость на лице.
> 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
> 10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в здорвье.
> 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины.
> 12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
> 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
> 14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?
> 15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
> 16. Где лечат глаукому лучом лазера.
> 17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.
> 18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
> 19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.
> 20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
> 21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
> 22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
> 23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
> 24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
> 25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
> 26. Я себя чувствую, но плохо.
> 27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
> 28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
> 29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
> 30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
> 31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание.
> 32. Что нужно делать при слабом сексе?
> 33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).
> 34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
> 35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
> 36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
> 37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.
> 38. Адрес: журнал здоровье, отдел половых сношений и климаксов.
> 39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься.
> 40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
> 41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
> 42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка.
> 43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
> 44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
> 45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
> 46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью
> 47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
> 48. В министерство путем сообщения.
> 49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
> 50. После снятия черепа я пришел к врачу.
> 51. Жена без сношения слепнет.
> 52. Адские боли в области человека и личности.
> 53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
> 54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
> 55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
> 56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
> 57. У меня сложная и красивая фигура.
> 58. В москве есть профессор по главному мозгу.
> 59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
> 60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
> 61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
> 62. Как можно исправить неправильные черты ног.
> 63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
> 64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
> 65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.
> 66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
> 67. Как можно исправить неправильные глаза?
> 68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
> 69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
> 70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
> 71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
> 72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
> 73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
> 74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
TrasirДата: Пятница, 02.03.2007, 03:22 | Сообщение # 17
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Репутация: 0
Статус: Offline
Кто как замерзает?

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.

 
lisДата: Пятница, 02.03.2007, 03:22 | Сообщение # 18
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Репутация: 0
Статус: Offline
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Можно ли к телефону Рабиновича?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- Он на даче показаний. У прокурора.

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"

.. Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.





Пусть я погиб под Агропромом,
И кровь моя досталась псам.
А наш калаш на знамя Штурма -
Всё также рвётся к небесам!
Все так же быстр он и беспечен
И, как всегда, неустрашим.
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Пусть в Зоне век так быстротечен,
Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
 
Форум » Общий форум » Основной Форум » Анекдоты (Весёлая тема)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


Использована информация с форума Империал              Copyright MyCorp © 2007 by: lis Сделать бесплатный сайт с uCoz