Анекдоты
| |
lis | Дата: Пятница, 02.03.2007, 03:20 | Сообщение # 16 |
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| Вырезки из писем в журнал ЗДОРОВЬЕ! > 1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти > 2. Посылаю форму носа > 3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. > 4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить. > 5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. > 6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. > 7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога. > 8. Как вывести ворсистость на лице. > 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые > 10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в здорвье. > 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины. > 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. > 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. > 14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха? > 15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек. > 16. Где лечат глаукому лучом лазера. > 17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос. > 18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил. > 19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить. > 20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы? > 21. Пишу свое горе с большим удовольствием. > 22. У меня есть жена, если можно так выразиться. > 23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме. > 24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. > 25. Не вредны ли фрукты с кладбища? > 26. Я себя чувствую, но плохо. > 27. Я ни с кем в анатомической близости не была. > 28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном. > 29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения? > 30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. > 31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание. > 32. Что нужно делать при слабом сексе? > 33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова). > 34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. > 35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки? > 36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них? > 37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю. > 38. Адрес: журнал здоровье, отдел половых сношений и климаксов. > 39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься. > 40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота. > 41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус. > 42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка. > 43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу. > 44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы. > 45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе? > 46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью > 47. Только не называйте моей фамилии, враз умру. > 48. В министерство путем сообщения. > 49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав? > 50. После снятия черепа я пришел к врачу. > 51. Жена без сношения слепнет. > 52. Адские боли в области человека и личности. > 53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми? > 54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. > 55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой. > 56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская. > 57. У меня сложная и красивая фигура. > 58. В москве есть профессор по главному мозгу. > 59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. > 60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту. > 61. Пришлите хоть что-либо утешительное. > 62. Как можно исправить неправильные черты ног. > 63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне. > 64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину? > 65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден. > 66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной? > 67. Как можно исправить неправильные глаза? > 68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает. > 69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала. > 70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки. > 71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать. > 72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. > 73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. > 74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !
Пусть я погиб под Агропромом, И кровь моя досталась псам. А наш калаш на знамя Штурма - Всё также рвётся к небесам! Все так же быстр он и беспечен И, как всегда, неустрашим. Пусть в Зоне век так быстротечен, Пусть в Зоне век так быстротечен, Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
|
|
| |
Trasir | Дата: Пятница, 02.03.2007, 03:22 | Сообщение # 17 |
Охотник
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Статус: Offline
| Кто как замерзает? + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
|
|
| |
lis | Дата: Пятница, 02.03.2007, 03:22 | Сообщение # 18 |
Гридень
Группа: Администраторы
Сообщений: 351
Статус: Offline
| Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? Встречаются двое. - Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами вы... (смущаясь) не голубой! Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ! - Можно ли к телефону Рабиновича? - Он на даче. - Зимой на даче? - Он на даче показаний. У прокурора. - Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!" .. Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"... Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Пусть я погиб под Агропромом, И кровь моя досталась псам. А наш калаш на знамя Штурма - Всё также рвётся к небесам! Все так же быстр он и беспечен И, как всегда, неустрашим. Пусть в Зоне век так быстротечен, Пусть в Зоне век так быстротечен, Но вечен Штурм, но вечен Штурм!
|
|
| |
|